この時間（期間）は〇〇のためかあ。

こんばんは🌟

沖縄で声の仕事をしている

村山綾乃です😆🌺

自分の目標は

『自分を生きる♡本音で生きる♡』

なので、日々自分自身と対話しながら

実現・実験中(*˙︶˙*)☆*°

沖縄ではカラフルなお花が

たくさん咲いています🌺🌷

天気は晴れたり雨が降ったりの繰り返し。

今年はGW前に梅雨入りか！？🐸☔

さて！🌠

ココ最近、自分は落ち込んでます。ました。

今日上司に、

今落ち込んでいることを話したら

『君は騙されやすいし、

だからこそ自分自身が傷ついていることに

気付いていないと思う。』

と言われた。

いやいやいや！

そうか！？

って聞いた時はビックリするだけだったけど、

帰宅して一人になってノート書いてたり、

やろうと思ってた新たな挑戦をしようとしても、

やる気にならない。無気力感。

てか、泣きたくなる。

ん！？なんで！？

やらないと！

今やってた方が、後からラクになると思うよ！？

って自分自身を鼓舞するんだけど、

絶望感。無気力感。そんで泣きたくなる。

いやだ！！！って。

そのいやだ！！！に対して

👆🏻の太字の言葉を自分にかけるの繰り返し。

それをしばらく続けていたら

急に横に倒れたくなって、

床に突っ伏して１人でめっっちゃ泣いた。

その時泣きながら出た言葉は

いやだ！！！

やりたくない！！！

なんでそれをやるの。

お金が欲しいから？？

ワクワクしないのに！！？

確かに、今動けないことに不安があるけど！

これからも、こんなに動けない、努力出来ない人間になるんじゃないかって。

でも、それって今までの頑張り論でしょ！？

その頑張り論で生きていくの！？

ワクワクすることを、自分が楽しい♪って

思うことをしながら生きていく実験したい、

体感したいって決めたでしょ！！

なのに！なんで今これをやらないといけないの！！やだよ！ふざけるなよ！！

涙零れながらも鼻水詰まりながらも

上の言葉が何度も何度も口から出てきた。

そして、ハタと気付いた。

『その言葉（本音）を自分自身が認めてないから、こんなに苦しいんじゃないか？』

『確かに、今実際にいる環境は”頑張り論”を話す人が多い。今日上司が話してたように”自分はその頑張り論を聞いて、スルーしてるつもりだけど、気にしてないつもりだけど…頑張り論を聞いて今までのクセで”そうだな！”と流されて、新しいことをしようと頑張ろうとしてるから、気持ちが追いついてないんじゃないか。これは心（子宮）からのサインじゃないか？

ワクワクすることをする、と決めてる自分を否定してるんじゃないか。

……実は傷ついてる……！！？？”』

😨😨😨

確かに、自分は勝手に傷つくタイプかも。。。

自分は良くも悪くも環境や人に影響を受けやすいんよね。

だから、頑張り論を話すのはいいんだけど

それに影響受けて《ワクワクしなくても、常に新しい目標に向かって邁進し続けねばならない》ってマインドになってたんだと思う。

でもそれは、《ワクワクに従って生きていく》っていう心の声を否定することになる。だから傷ついてたんかな。自分のことを置きざりにしてたな。…自分繊細すぎるな！！めんどくさ！笑

そう思ったら、

今回、長い間落ち込んでいたのが、

霧が晴れたように気持ちがスッキリした✨

”自分でお金を生み出せるようになりたい”

って気持ちがあるんだけど、

それが『今』出来ない。

だから、やばい、今動かないと怠け者だ。

今後何も達成出来ない。

って焦って、落ち込んで、泣いてたけど。

今、心は『実は傷ついている』って思ったら、今動けないのは『回復（充電）期間』なんじゃないかって思った。

そして、自分自身のどんな意見・考えを

認めて受け止めるための期間・時間なんじゃないかと。

今回の落ち込みの内容は

他にも色々とあるんだけど、

それに関しては相手のことを意識しすぎて

結局自分の心（子宮）の声を否定している

ことになるので、根っこはこれかあと気付けた。

その気付きのあと、

FBでフォローしてる同級生や

友達の言葉で、さらに勇気と元気を貰えた。

２人とも本当に有難う💖💖

まとまっていない文章を

最後まで読んで下さり有難うございます😊💓